I can't change who I am

Yo tout le monde,

Comment vous portez vous ? Pour ma part sa pourrait allez mieux ( en particulier a la job ) mais je fais de mon mieux et je crois que les autres l'apprecie. A part le fait que je me rend compte que plus les choses changent, plus ils restent pareil, je n'ai pas a me pleindre sur mon sort.

Voici donc un nouveau blog d'Ania, il ne dit pas grand chose mais disons seulement que les choses ont ete particulierement difficile pour elle pendant cette journee. J'espere que vous allez quand meme aimer.

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Les révélations de Joshua ne m'ont pas énormément surprises. Il étais evident qu'il y avait quelque chose qui se cachait avec toute cette histoire. J'ai été quand meme contente de voir a quel niveau Wee-jas est intervenue. Le probleme est de decider quoi faire maintenant. Activer la ring feras seulement continuer la chaine qui s'est deja etablit et qui ne semble pas vouloir se terminer. Ne pas l'actionner detruiras un nombre incalculable de personne. De mon cote, j'aimerais seulement que tous cela cesse. Que les dieux arretent de jouer au petits enfants a essaiyer de devenir le plus fort. Que tous le monde continue de faire leur choses mais sans empliquer le reste du monde. Mais a voir la dégénération de tout cela me prouve bien que mes desirs ne sont pas realisable.

Mon role dans tous ca m'a surprise, quoique je pense que Joshua exagere sur certain points. Je ne savait pas qu'en ramenant Ragna, je donnerais une aussi grande claque a Béliale. Cependant, je suis encore plus contente d'avoir ramener la petite sachant tout ce que Béliale a manigancer, pauvre petite !!!! Je ne savait pas aussi avoir d'éjouer les plans de Nerul en refusant de devenir ce qu'il voulait. Je ne suis pas sure de comprendre m'a partie la dedans. Ce que je deduit ( et dont je ne suis pas sur moi-meme ) C'est que , selon Béliale, je serais capable d'activer la ring. Pour ma part, je ne croit pas que le simple fait que je sois la petite fille de Wee-Jas me confere un telle pouvoir, je crois qu'il y a d'autre chose qui se cachent avec tout ca. Enfin, en m'enlevent mon pouvoir divin avant ma naissance, m'empecherais d'utiliser la ring. En plus, en me mettant a son service, cela lui permettais de m'utiliser pour la boite de pendore. Si j'etais celle qui ouvrait la boite, je ne pouvais pas etre celle qui actionnerait la ring. Cela permetterait a Nerul d'avoir le monde qu'il desir avoir. Bon enfin ce ne sont que des hypothèses. Mais encore, pourquoi Nerule ne m'a pas tuer lorsque je l'ai renier ??

Je suis présentement enrouler en petite boule dans ma cellule. J'essaie tant bien que mal d'assimiler tout se qui c'est passer, tous les sentiments que j'aurais du ressentir aujourd'hui maus je n'y parvient pas. Trop de chose se sont produite. Apprendre ce que Nerul avait fait a ma naissant et apprendre qui etais exactement Aina. De plus, assimiler, que elle ou moi allions disparaitre, sinon les deux mais qu'une famille en soufrirait. De trouver Hinabishi mort, un ami qui nous a aider, et surtout de penser a la peine de Himako. De me battre, de me faire transpercer l'estomac par Hikaru, de voir dans ses yeux les sentiments absent et de savoir qu'il ne s,arreterait pas, qu'il allait me tuer. D'apprendre tous ce que j'ai appris sur la boite de pendore, la ring et l'origine du monde et maintenant de savoir que mon frere est ici et que sa fait plus de trois heure que je n'ai pas de nouvelle de lui , ni de Himako d'ailleure. Cela est trop pour moi.

J'ai peur en ce moment, peur comme quand j'étais toute petite, avant que Yué me donne mon bracelet. Je sais que Joshua va vouloir que Yué trouve ce qu'il manque, mais je connais mon frère pour savoir qu'il ne lui donneras pas cette information. Et j'ai peur, peur de ce qu'ont va lui faire. Et a Himako aussi. Pourquoi le ring s'est activier avec elle ? Parce qu'elle peux ouvrire la boite de pendore ? Ou a cause du lien avec sa mere ? D'une maniere ou d'une autre, Joshua ne la lacheras pas non plus.

Je suis donc entrain, encore une fois, de remonter ce mur de glace pour me proteger de touts ces emotions et de toute cette peur. Moi qui allait un peu mieux, j'avais laisser se mur tomber depuis un bout de temps et j'essaiyait, je vous jusre que je faisait mon possible pour ne pas etre la fille sans émotions que vous detester temps mais la je n'ai plus le choix. Mon frère va detester cela, enfin si je le retrouve dans un état conscient. Et je sais aussi que Anima le remarque tres facilement. Elle me connais depuis tres longtemps et maintenant que j'y pense, a toujours ete la personne présente ou temoin de ce qui m'arrive, je sais qu'elle va faire la difference. Tout ce que j'espere c'est qu'elle ne le prendras pas personelle. Ce n'est pas avec vous que j'ai le probleme présentement mais avec moi-même........


I can't change Who I am

What a day !

Bonjour tout le monde,

Quoi de neuf dans ma vie ? Probablement le fait que si ma job ne m'offre pas une augmentation de salaire décente, et bien je suis officiellement a la rechercher d'un nouvel emploie. Y'a des limites a se faire avoir dans la vie. Alors voici le nouveau post d'Ania, amusez-vous

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Je suis sortie du cimetière avec une seule idée en tête, allez parler avec mon frère. Je voulais qu'il sache tous ce que je savais desormais sur moi et Aina et je voulais savoir ce qu'il en pensait et surtout s'il était d'accord avec les gestes que j'avais l'intention de faire.

Je ne m'attendais pas a retrouver le corps inerte de Inabishi. Ma premiere reaction fut d'essaiyer de le ramener à la vie, mais ma situation présente m'a bien été remis à la figure. Ma deuxieme reaction fut de penser a Himako. Pauvre Himako, elle qui vient juste de se remettre de la disparition de Cain et ce grace a Inabishi et qui vient de le perdre lui aussi.

Ma deuxieme surprise fut de me faire suspecter de meutre et pas seulement moi Anima aussi. D"accord, je peux comprendre qu'une fille comme moi peut sembler suspecte, mais je n'ai meme plus mon signe de mort dans la figure et en plus j'essaie de ne plus ressembler a une morte. Mais Anima ???? C'est la plus gentille et la plus innocente du groupe, elle qui est toujours la pour aider les plus demunie un assasin ????

Si j'avais penser que ma journee avait été charger, j'ai eu la surprise de ma vie en voyant Hikaru devant moi, qui venait juste de couper quelqu'un en petits morceau. Je voulais savoir comment il allait, j'avais tant souhaiter le revoir pour m'assurer qu'il était en vie et allait bien. Mon veux a été exausé. Hikaru est vivant et semble en santé, le seul hic au tableau c'est qu'il est controler par le vile. Comment est-on supposer reagir lorsque l'homme que l'on n'aime ne nous reconnais meme pas, comment fait-on lorsque cette meme personne essaie de tuer une amie qui nous est chere et qu'il essaie egallement de nous tuer nous meme ? Il y avait une fille avec lui, une fille que j'avais deja vu et qui etais deja du vile aussi. Elle me demanda de l'accompagne, ce que je refusa puisque la vie de Anima etais en jeux. Anima ne m'a jamais abandonner et a toujours été la pour moi alors il etais hors de question que je l'abandonne presentement, et d'ailleur je ne voulais pas partir sans Hikaru. Cela nous a valu un combat ou Anima fut blesser et ou je recu l'épée de Hikaru dans le ventre. J'ai essaiyer de le raisonner, de lui faire rappeler qui j'étais mais rien ne semblait percer le nuage qu'il avait dans la tete, son regard restait toujours aussi neutre. Je crois que de toute les blessures qu'il m'a infliger aujourd'hui, celle-ci est la plus grande. De se faire transpercer par de l'acier est une chose, de se faire oublier en ai une autre. Peu importe son état, j'était decider a ne pas le laisser tomber. Je ne partirais pas sans lui.

L'élémental est apparu pour un deuxieme combat mais a ce moment je me concernait plutot a retrouver Hikaru, ayant perdu connaissance et perdu dans les debris. Le combat fut particulierement ardu, Sir Eolaire est venu a mon secours et je savais que mon frere essaiyait d'arreter cette chose. J'etais inquiète pour eux au points a en oublier ma propre securiter. Je dois ma vie et celle de Hikaru a de nombreuse personne aujourd'hui. Eolaire, Genma, mon frere, Anima et meme a une ancienne amie de la famille, Silver.

Le tout fut terminer tres rapidement apres l'arriver de Silver ( qui ne semblait pas avoir de difficulter ) Tout le monde étais fatiguer et blesser, nous avonc donc decider de retourner a l'auberge. C'etais une bonne chose puisque la journee avait ete plusque épuissante. De trouver qu'un dieu vous a jouer avant la naissance, de trouver un de vos amis mort et ensuite de se battre contre l'homme que l'on n'aime. Oui, la journee avait été plus que charger d'émotion, je voulais me reposer un peu avant de parler avec mon frere et de decider de ce que nous allions faire avec Hikaru.

Cependant, je n'ai pas eu cette chance. Les épées se sont mise a reagir a un autre ennemis qui venais vaire nous. Ayant deja été capable d'utiliser Lotus, je courus vers elle. Ragna est apparu en nous demandant pardon a moi et a Himako et je perdis la notion du temps. Je me suis reveiller dans un autre plan, avec des gens ne parlant pas ma langue et avec JOSHUA ???? Cela me fis comprendre que j'étais dans le plan de Himako. Mais ou étais tout le monde ? et pourquoi ici ? On ne me traitas pas avec des gants blanc, bien au contraire. On aurais dit que j'étais une criminelle. Me depouillant de tous mes trucs et d'une partie de mes vetements. Je fus donc jeter dans une genre de cellule, tremper jusqu'aux os et froide comme l'hivers. Je vis des choses que je ne comprenais pas tout a fait mais que je n'aimait pas. Des choses sur les Dieux et sur Pandore. Jusqu'a ce que Joshua vienne me chercher et decide de m'expliquer la creation de l'univers.... Bref, ma journee n'etais meme pas encore terminer que d'autre chose se produisait ! Epuisement est le nom qui designe mon état présentement.

Voila tout le monde, a la prochaine

Please forgive me, I can't stop loving you

I miss you

Bonjour tout le monde,

J'espere que vous allez tous bien. Moi tout va bien, la petite routine.
Alors voila le post d'Ania de la derniere game. Amusez-vous bien.

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A vrai dire, je ne sais pas par ou commencer. Beaucoup de choses se sont produites ces derniers temps. Je doit avouer être tres honteuse présentement puisque mes problemes personelles viennent embrouiller ma concentration sur la quete. Je devrais penser d'avantage aux autres qu'a moi-meme mais ca devient de plus en plus difficile de le faire en ce moment.

Tout d'abord, il y a Hikaru que je n'ai toujours pas revu. Je n'ai aucune nouvelle de son état. Plus le temps avance et plus mon inquiétude monte. D'autant plus que je dois trouver une autres facon pour l'aider. Mais comme je ne l'ai pas vu, je ne sais meme pas de quoi le sauver exactement. En plus, j'aimerais tant avoir sa présence a mes cotes. J'ai égallement besoin de ses conseils en ce moments.

Je ne parle pas beaucoup de lui avec les autres... Genma sait a quel point je veux le sauver mais pour le reste..... Anima se preoccupe énormement de Wein, la pauvre, je la comprend tellement, je ne veut pas aller lui parler et pleurer sur mon propre sort lorsqu'elle ne sait pas elle-meme comment va son marie. Himako essaie d'oublier Caine avec Anabeshi. Ce qui n'est pas une mauvaise chose mais je ne veux pas lui defaire son univers avec mes histoires. Mon frere essaie tant bien que mal a comprendre tous ce qui se passe autour de nous alors je n'oses pas aller le voir et pleurer sur son épaule, ce n'est tout simplement pas le bon moment pour lui. Il fait tous son possible presentement alors venir l'accabler avec mes problemes ne serais pas une bonne chose. De plus, il faut dire qu'en ce moment je suis beaucoup plus un poid pour lui que d'autre chose. Non seulement doit-il veiller a sa propre securiter mais il doit egallement prendre soins de la mienne.

J'ai pris le decision finale de ne pas devenir meurtriere en étant pretresse de Nerule. Suis-je toujouts une pretresse ? je pense que oui ou du moin que j'en possede toujours les capacités. Je me doutais bien que Nerule m'enleverait tout mes pouvoirs, c'est ce qu'il a fait. Est-ce que je regrette mon geste pour autant ? Non pas du tout. Il y a un prix a payer pour chaque decision que l'on prend et je suis prete a assumer. La seule chose qui me manque vraiment est le pouvoir de guerir les gens. De voir mon frere blesser et de ne rien pouvoir faire. De voir des jeunes mages souffrirent et pouvoir seulement leur faire de bandages. C'est probablement ma plus grande punition.

Cependant, je ne desespere pas. J'ai compris, grace a Nerule, ce qu'étais une vrai pretresse. C'Est quelqu'un qui non seulement croit en son Dieu et fait ce qu'il lui demande mais c'est aussi et surtout avoir une confiance presque aveugle en ce dernier. Cela m'a fait realiser qu'il y a seulement une personne en qiu je peux avoir une telle confiance parmis les Dieu, c'est evidemment ma grand-mere. Je croyais en Nerule parce qu'il est une fatalité, parce qu'on n'a pas le choix de croire en la mort mais jamais je n'aurais une confiance aveugle en lui, pas comme je peux l'avoir avec Wee-Jas. C'est pourquoi je veux vraiment devenir sa pretresse. Pas parce que je n'ai plus de dieu envers qui me tourner, mais parce que c'est la seule deesse vers qui je desir reellement me tourner. Je sais qu'elle ne peut rien faire pour moi pour l'instant mais il y a differentes facons d'etre une pretresse. De continuer de croire en elle et de l'appuiyer est une autre facon de la servir en ce moment. Qui a dit qu'on avait absolument besoin de pouvoir pour bien servir une Dieu ?

La pretrise n'est pas ce qui m'a plus chambouler. Ce sont plustot toutes les revelations sur moi-meme et sur les secrets qu'il reste encore. J'avoue que pendant quelques instants, j'ai éprouver une peur immense. Peur de ne pas etre qui je suis, peur de ne pas appartenir a ma famille. Je n'ai jamais vraiment su ce que mon frere a penser de tous ca puisqu'on a pas eu le temps de s'en reparler. Mais maintenant que je sais ce que je sais, je ne sais plus vraiment quoi penser. J'aimerais savoir les pensées de mon frere et aussi j'aiurais aimer avoir les opinions de Hikaru sur toute cette histoire.

Donc, finallement, je ne suis jamais morte lorsque je n'étais meme pas née. Oui je suis soulagée mais cela n'explique pas mes pouvoirs sur les morts. De savoir que Nerule lui-meme m'a enlever une partie de moi, mes pouvoirs divins en quelques sortes pour en faire une être sans ames et errante. Pourquoi m'enlever cette partie ? Probablement pour enlever l'emprise de Morri sur moi. Pour que je lui appartienne mais pourquoi ? Dans quel but ? et surtout pourquoi moi ? Pourquoi une personne comme Luzenia me protege-t-elle et pourquoi Morri n'a jamais été mise au courant ?

Et Luzenia justement, une personne qui est avec nous depuis longtemps, une fille que je considere comme une amie, qui n'est pas ce qu'elle dit etre. De ce que j'ai pu comprendre, elle ne vient pas de ce plan. Mais pourquoi quelqu'un d'un autre plan viendrais m'aider ? Une personne qui, d'un simple regard, effraie un pretre de Nerule beaucoup plus puissant que moi. Elle ne veut rien me dire parce qu'elle croit que je vais me tuer. C'est comprenable comme point. Mais cela n'explique pas qui elle est. Elle a probablement cru que j'étais faché contre elle. Ce n'est pas le cas, j'ai été surprise mais pas facher. En fait, la chose qui me trotte dans la tete présentement est si elle m'a un jour considérer comme son amie, comme elle l'est pour moi, ou si j'ai toujours été la petite fille a protégé et que cela a été un jeu pour elle.

Enfin, pour l'instant, j'ai une chose tres importante a faire et une decision difficile a prendre. Je dois prende une decision concernant Aina. Elle m'a dit qu'elle désirait plus que tout redevenir quelqu'un, d'être complete. Je la comprend parfaitement. Sachant ce que je sais, j'aimerais aussi retrouver cette partie de moi qu'on m'a enlever. Mais c'est les consequences qui me font réfléchir en ce moment. Personne sait qu'est-ce qui va se passer ni qu'est-ce que je vais devenir. Et d'une facon ou d'une autre, l'un d'entre nous disparaiteras physiquement. Peut-etre elle, peut-etre moi. Qui sait, peut-etre les deux d'entre nous allons disparaitre pour devenir quelqu'un d'autre

Pourquoi Aina voulait-elle tant me toucher ? Pour etre complete ? Alors pourquoi etre en meme temps si effrayer de moi ? Maya a dit que c'est probablement a cause que Aina elle-meme a compris qu'elle ne serais plus la physiquement mais est-ce vraiment ca ? Il reste la posibiliter qu'elle reste et que moi je disparaisse. D'un cote comme de l'autre, un frere perdre sa soeur ( ou la retrouveras mais seulement différente ) Je dois maintenant aller en parler a mon frere. Savoir ce qu'il en pense et lui faire comprendre qu'il y a un risque, qu'il peut me perdre d'une certaine facon. Mais au moin, cette fois, j'aurais la chance de le prendre dans mes bras une derniere fois. Une consolation que je ne peux malheureusement pas avoir avec Hikaru....


Don't scream anymore my love, cause all I want is you

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Voila tout le monde, desoler pour les fautes mais j'ai du me depecher pour l'ecrire.
Bisou

Humeur du moment : tanner d'etre toujours malade
Musique : Farenheit de immediate music